-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно
сове не жить, - протянул Гарри Потттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
2) Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
-Ха! Чай не в средневековье живем!
3) Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно
полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значил утром подмешал ей в чай, а
днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном (другом Гарри), ищут, никак найти
не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайщей пивнушке.
Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается:
-Гребаное зелье. Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не Портер!
4) Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское снадобье и тут видит,
что забыла один компонент дома. Смотрит по сторонам и думает что же делать.
Наконец находит решение. Подносит варево коммисии:
-К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: -Букля, букля!
5) -Куда подевалась жаба Николаса (или как его там)? - недоуменно бормотал
Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
6) Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил: -Куда отправимся сначала?
-Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
7) Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает
ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метлах, нет, хватит, надо завязывать с
травкой.
8) Из сводки новостей. В Англии в местечке Хогварц полиция конфисковала
склад психотропных и галлюцинногенных средств, располагавшийся в местной
школе. Арестованы несколько учителей, которым принадлежат найденные
вещества. Задержано и направлено на наркологическое обследование и несколько
учеников данной школы, которые утверждали, что умеют колдовать и летать на
метлах. Ведется расследование.

Анегдоты про Гарри Поттера и его друзей и врагов...

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***

Объявление в ""Пророке""
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

***

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

***

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

***

Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

***

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

***

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

***

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

***

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

***

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

***

Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!

***

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

***

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

***

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

***

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

***

-Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

***

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

***

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

***

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

***

Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!

***

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

***

Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

***

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].

***

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

***

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

***

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно упирался... руками в забор".

***

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

***

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

***

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

***

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..

***

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

***

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

***

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

***

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

***

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

***

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

***

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

***

— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.

***

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

***

— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.

***

— О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.

***

Круцио твою Аваду через Империо!

Гриффиндор твою Гермиону!

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

щоб про тебя фанфик написали!

***

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

***

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

***

"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.

***

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

***

Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".

***

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился

***

КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.

***

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

***

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

***

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

***

Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?

Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…

***

Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.

***

Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

***

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,
изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

***

-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..
-Урод!!!!
Он всегда был трусом!-неистовствует малыш
-Трусом!!!
-Я убил Волдеморта!
-Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся.
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный
волшебник...

***

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

***

Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».

***

Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»

***

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

***

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

***

Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: -- Почему?
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: -- Что же?
Гарри: - Кто там?!!!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

***

Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

***

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв...
Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

***

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

***

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

***

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

***

Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

***

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.
Называй его просто - Вольдеморт...
А Невилла - Лонгботтом...

***

Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

***

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

***

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

***

Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...

***

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

***

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя? Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: - Почему?
Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон: - Что же?
Гарри: - "Кто там?"!!!

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.